Содержание
- Запихнуть картошку в выхлопную трубу смотри что будет Видео
- Картошка В Выхлопной Трубе
- Как часто требуется ремонт глушителя
- Как произвести ремонт глушителя
- Рекомендуем посмотреть:
Не помню, было это здесь, иль не было.
18 способов нагадить автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего
потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить
оптику – кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички – это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники – если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины – зло, неоригинально, и, кроме того,
неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером – если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? – спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся
и впитывай.
Способ нулевой
Нулевой – значит простейший, наибанальнейший, но – действенный. Тебе
не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что
эта развалюха тебе не принадлежит. Главное – знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей
помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты
и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый
удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа
для ответа. Относишь купон на почту – и можешь не сомневаться, уже
через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко
бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев
очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка
три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются
соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор – иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет. Эффект (особенно
в отечественных автомобилях) – громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что
это ты – порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как
"в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея – с
его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля – владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В
стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных
авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на
ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем
крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами – шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал
однажды в журнале "Столица" – был такой рулезный принт когда-то – вот
такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз
берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там
разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с
краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только
свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины
вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня,
и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По
крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом – для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70%
клинит. Диагноз в любом автосервисе – "эээ. да у вас тут это.
масло минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас
свернулось. надо мотор другой покупать. ". Опять же, последний
способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый – для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин – сия нежная субстанция, по слухам, –
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий
(жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит,
но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой – берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется
"руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати,
приятно намазать дворники (можно красным цветом – выглядит как сбитая
бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем
автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду
соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель",
в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно
же движок завести – а вдруг стуканет, без масла-то).
Читайте также: Штатная аудиоподготовка нива шевроле
Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из
бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний
номер 50рус, а задний – 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники
(их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый –
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего,
что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов – получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и.
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный
способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный
трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка
только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными
угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке
воздуха от проезжающего авто. Выглядит – просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый – самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что
может быть проще и приятней?
А последний способ – он даже не способ западлостроения, в общем, а
случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к
чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так
диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор
коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и
то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится – нет, говорит,
хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за
консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали,
решили не скандалить и. собрали коробку обратно еще за день. Но вот
когда собирали, засунули в нее приличный шмот. да-да-да, приличный
шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет – все нормаль. Но когда
коробка нагревается – жуткий запах идет по салону, как будто кто-то.
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то
дверь откроет (колесом наехал?) – ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого
слова, "форд" – видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так – занятие для
ублюдков. А вот отомстить придурку – это наш метод. Так что не делай
гадости нормальным людям.
Еще один способ порчи крыши: высыпать на нее просо или другую крупу.
Ну, про картошку в глушителе говорить не стоит.
Насыпать мелких камушков во все дыры в колесах. Звуковое сопровождение гарантировано. Избавится можно только сняв колеса.
В принципе, красной гуашью можно покрасить и шины. Хотя сомневаюсь, что будет эффект.
Можно привязать к бамперу тросом мусорный контейнер. Авто с прицепом – хоть на охоту, хоть на рыбалку.
Можно взять амбарный старый замок и пристягнуть к дверной ручке, а ключ выкинуть (подходит, правда, не ко всем).
Пихнуть в глушак металических шариков – звук, как у феррари
Еще фича интересная, подходит больше для мотоциклистов правда, зато работает прикольно:
Берутся достаточно толстые 2 (4) картонки, круглые такие, маленькие, хорошо смачиваются слюнями. Затем снимаются колпачки свечек, и картонки ложатся между контактами и колпачками.
Как итог – машина (мотоцикл) заводится, проезжает минут 10, и встает наглухо. При это мне подает никаких признаков жизни.
Фичу мне эту рассказала моя директор в конторе. Когда у нее муж пьяный на мотоцикле на рыбалку собирался, она ему так делала и дальше 2-го перекрестка он не уезжал.
:gigi:
КРАТКАЯ ЭHЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬHЫХ ГАДОСТЕЙ
Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку
под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида. Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее.
Читайте также: Кардан на классику со шрусами
Сосед отпирался. Свидетелей не было. Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу – свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет – она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если
таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку – волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики – наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте – огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации – или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля – кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла – в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности – дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Читайте также: Новая стоматология обнинск отзывы
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство- бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.
Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте
тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей.
Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг – это уже очень опасно.
Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все – не на чем будет доехать до шиномонтажа.
Практически каждый человек, даже тот, который не имеет транспортного средства, хоть раз в жизни слышал легенду о картошке в трубе для выхлопов. При этом многие утверждают, что такие действия приведут к тому, что произойдет взрыв, и у автомобиля выйдет из строя двигатель внутреннего сгорания. Однако является ли это утверждение реальностью? Какие последствия ждут автовладельца, если в глушитель его транспортного средства был вставлен картофель? На эти вопросы можно ответить, если рассмотреть тему более подробно.
В первых следует знать, что никакого вреда для ДВС нет при таких обстоятельствах. Реакция машины на забитую выхлопную трубу может быть двух видов:
- агрегат заглохнет сразу после нескольких секунд работы (хотя такое бывает крайне редко);
- посторонний предмет вылетит.
Стоит отметить, что данные заключения не являются теоретическими. Опыты по забиванию выхлопной трубы картошкой или другими предметами, проводились множество раз специалистами и простыми автовладельцами. В результате, какой бы овощ или фрукт не использовался, как бы глубоко не был протолкнут, посторонний предмет вылетал из трубы.
Происходит это за счёт высокого давления, которое создается в системе выхлопа машины. При этом, чем больше мощности у агрегата ТС, тем выше этот показатель. Например, если транспорт относится к типу грузовых машин, то объём агрегата 20 кг на 1 м. Если автомобиль легковой, то давление ниже в 3-4 раза.
Однако, несмотря на комичность ситуации, предмет постороннего типа в патрубке для выхлопных газов может стать хорошей проверкой для всей системе. Так, если с картошкой в глушителе транспортное средство завелось и работает в обычном режиме, то с точность можно утверждать, что система негерметична. Т.е. где-то имеется дефект, являющийся причиной того, что выхлопные газы выходят через разрушенный патрубок или другую сломанную деталь.
В любом случае, картошка в глушителе не создаст проблем в работе двигателя или других систем ТС. Если по какой-либо причине давление в системы выхлопа низкое, то автомобиль при заторе в глушителе заглохнет. Если же показатель в норме, то картофель вылетит.
Запихнуть картошку в выхлопную трубу смотри что будет Видео
- высокий уровень шума;
- попадание в салон отработавших газов;
- увеличение расхода топлива;
- уменьшение мощности двигателя.
Картошка В Выхлопной Трубе
Выхлопная система состоит из нескольких частей, каждая из которых играет важную роль. К ним относятся приемная труба, катализатор, резонатор и непосредственно сам глушитель. Основные функции, которые он выполняет, это шумоподавление и снижение выделения вредных газов. Также, на приемной трубе зачастую находится гофра, призванная снизить вибрацию. Неисправность любой из частей выхлопной системы может сказаться на состоянии всего автомобиля и множества других его частей в частности, поэтому необходимо регулярно производить диагностику данного элемента автомобиля.
Как часто требуется ремонт глушителя
Как правило, при бережной эксплуатации транспортного средства и регулярном посещении автосервиса, работы по ремонту глушителя производятся крайне редко, однако для этого необходимо своевременно обращаться в сервис при малейшем подозрении на какую-либо неисправность в работе выхлопной системы.
Как произвести ремонт глушителя
В случае, если глушителю вашего автомобиля требуется ремонт или же полная его замена, не рекомендуется производить данную работу самостоятельно, поскольку существует большой риск того, что вы только ухудшите состояние выхлопной системы, а возможно и всего транспортного средства в целом. Для того, чтобы не допустить подобной ситуации, обращайтесь исключительно в специализированные автосервисы. В нашем автосервисе квалифицированные специалисты, обладающие необходимой компетенцией в области работы с выхлопными системами, со знанием дела проведут диагностику выхлопной системы вашего автомобиля, а также, при необходимости, произведут ремонт или установку нового глушителя за максимально короткие сроки.
В случае если вы столкнулись с какой-либо неисправностью в работе выхлопной системы и вам требуется ее диагностика, ремонт или замена глушителя, то специалисты нашего салона с радостью помогут вам в этом, поскольку мы осуществляем все виды данных работ!
Источник: