Содержание
-
- Берёзка запись закреплена
- Жалоба
- Жалоба отправлена модератору
-
- Форум: стиль жизни
-
- Рекомендуем посмотреть:
Берёзка запись закреплена
"- Скажи ракета!
– Ракета!
– Твой папа – начальник туалета!"
Подобные детские дразнилки практически невозможно отследить и понять их культурные (или некультурные, если хотите) корни: тема детсадовского и школьного фольклора слишком обширна для подобных научных изысканий, однако систематизировать подобный кладезь и целый пласт – вполне можно. Ниже Берёзка собрала для вас самые сливки.
— Здорово!
Я — бык, а ты — корова!
Ты корова, а я бык,
Я тебя тыдык-тыдык!
— Чё?
— Сранчо! (В сранчо!)
— Чё?
— Хуй через плечо!
— Шо?
— Хуй в жопу хорошо!
— Где?
— В пизде на гвозде!
— Как?
— Как накакал, так и смякал!
— Как?
— Жопой об косяк!
— Эй!
— Зовут свиней!
— Я!
— Головка от хуя!
— Ты!
— Жопой нюхаешь цветы!
(И пускаешь аромат через задний аппарат!
или:
А цветы железные, для тебя полезные!)
Ответ:
— А ромашка не моя, жопа нюхает твоя!
— Пароль?
— На горшке сидит король!
— Смотри, упало.
. И пар пошёл, и мухи полетели!
— (У меня) есть!
— На жопе шерсть!
— Дай!
— Уехал в Китай!
— Дай.
— Если каждому давать, поломается кровать!
— Дай одну.
— Пойдёшь ко дну!
— Дай две.
— Уже на дне!
— Дай три.
— Нос утри!
— Дай четыре.
— Живёшь в сортире!
— Дай пять.
— Иди срать!
— А мне?
— У тебя рука в гавне!
— Ешьте, ешьте на здоровье —
Проберёт дрыстня коровья!
— Пошли!
— Куда?
— Жопой резать провода!
— Иди (пошёл) ты знаешь куда?
— Куда?
— В жопу труда!
Я на минутку, а ты — навсегда!
— Пока!
— За «пока» бьют бока!
— Пока!
— Покакаешь дома!
— Ура!
— В жопе дыра!
Красиво. Как жопа сива!
Просто — выросла кароста!
— Похоже!
— Похожа Свинья на Ёжа!
— Скажи «ку-ку».
— Ку-ку!
— Насрал в руку!
— Скажи «три».
— Три.
— Сопли подотри!
— Скажи «клей».
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
— Скажи «ракета».
— Ракета!
— Ты уборщик туалета!
— Скажи «нос».
— Нос!
— Ты понос!
— Скажи «лук».
— Лук.
— По лбу стук!
— Скажи «кукуруза».
— Кукуруза.
— Поцелуй цыганке пузо!
Скажи «двести».
— Двести.
— Снимай трусы, иди к невесте!
Скажи: «Самолёт».
— Самолёт.
— Снимай трусы — иди в полёт!
— Скажи «Аврора».
— Аврора.
— Снимай трусы без разговора!
— Дуб, орех или «Аврора»?
— Дуб.
— Выбиваем правый зуб!
— Орех!
— На тебя покажет грех!
— «Аврора».
— Снимай трусы без разговора!
Вариант:
— Дуб, орех или мочало?
— Дуб.
— Выбиваем правый зуб!
— Орех!
— На тебя покажет грех!
— Мочало!
— Начинаем всё сначала.
— Скажи «кинжал».
— Кинжал.
— Ты на девочке лежал!
— Ты Африку любишь?
— Да (нет).
— Ну и банан тебе в сраку!
.
— Обилелся?
— Да (нет).
— Ну, можешь вытащить.
— Молодец!
— Шо пиздец!
— Молодец.
— Против овец. А на молодца сам овца.
— Спорим!
— Кто спорит, тот гавна не стОит!
— Кто молчит, тот в гавне торчит!
— Мне тоже!
— Кто «тоже», тот гавно гложет!
— Кто нет, тот гавноед!
Ты кружочек нарисуй, и немножко заштри.
(Кто не знал, громко договаривал окончание)
ещё:
Взрослых надо уважать и не нужно оскор.
«Союзпечать» — гавно качать!
(И пять копеек получать.)
Будь другом — насри кругом!
Будь сестрой — насри сковородой! (насри дугой!)
Будь братом — насри квадратом!
Будь бабушкой — насри оладушкой!
Будь отцом — насри колесом!
Будь другом, насри кругом и сиди как в крепости!
Посмотри вокруг сторон —
Тебе в жопу лезет слон!
Посмотри вокруг себя —
Не ебёт ли кто тебя?
Прежде, чем нагнуться,
Надо оглянуться!
Не учи учёного, поешь гавна печёного! (копчёного)
Соси банан через диван
И нюхай апельсин!
— . попал!
— В жопу пальцем!
В жопе пальцем ковыряем,
Черносливы достаём.
48 — малость просим!
41 — ем один!
или:
48 — половинку просим!
47 — делим всем!
48-47 — подожди, пока я съем!
Люблю повеселиться, особенно пожрать,
Двумя-тремя батонами в зубах поковырять!
Ах, какая благодать —
Кожу с черепа сдирать,
А потом её жевать,
Тёплым гноем запивать!
(перед обедом для аппетита)
После вкусного обеда
По закону Архимеда
Полагается поспать!
После вкусного обеда
По закону Архимеда
Полагается посрать!
После вкусного обеда
Вытри руки об соседа!
После вкусного обеда
По закону Архимеда,
Чтобы сердцу дать толчок,
Нужно выкурить бычок!
Пей вода, ешь вода —
срать не будешь никогда!
Чё хохочешь? Какать хочешь?
Чё хохочешь? Вафлю хочешь?
Закрой рот, здесь вафли не летают!
Закрой своё ебало, чтоб не поддувало!
(А) «заебёшься» с мягким знаком пишется?
Морда, морда, я — кирпич! Иду на сближение!
Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!
Ссы в одно море, чтоб не было горя!
— Пить хочу.
— Ты хочешь пить, а я хочу писать. Давай не дадим друг другу умереть!
Свистни в хуй — там тоже дырка!
Иду — темно,
Гляжу — пятно.
Зырь-зырь — черно,
Лап-лап — тепло,
Гам-гам — вкусно,
Нюх-нюх — гавно!
У моей подруги
Грязные трусы.
Она их не снимает
Даже когда ссыт.
Читайте также: Электромобиль калина ellada цена
Ля-ля-ля, шу-шу-шу,
Я поймал в кармане вшу!
Ля-ля-ля. Шу-шу-шу.
Я поймаю в жопе вшу.
Лысую, вонючую.
Я её замучаю.
Кто со мной, тот — герой!
Без меня — паршивая свинья!
Я сижу на берегу,
Не могу поднять ногу!
— Не ногу, а ногу!
— Всё равно не могу!
Когда едешь на Кавказ,
Солнце светит прямо в глаз.
Когда едеш?6?
Глава 14. Дуб, орех или мочало – начинаем все сначала.
Гром разразился нежданно-негаданно. Сначала новая кошка столкнула единственные в доме часы – прямехонько в огонь. Газ у Наташи горел без передышки – ради тепла, не взирая на легкое обалдение и тяжесть в висках. Лучше угореть, чем замерзнуть – видимо, это было принято за аксиому. С утра Лизе расхотелось на работу, один день – можно, тем более она собиралась увольняться. Когда-нибудь. И в девять утра, в смраде горелой пластмассы, в сбившемся пододеяльнике, обнажившем грубое одеяло, показалось, что сегодня работать бесполезно. Даже делать вид бессмысленно. Время сгорело, какая может быть суета.
Наташа даже обрадовалась, и дитятко ее неожиданно взбодрилось, и в общем все возликовало от того, что Елизавета Юрьевна решила прогулять. Как на притчу позвонил Толик и обреченно спросил: "А Ритка вправду что ли лечилась. " Лиза было вальяжно напомнила Анатолию, что сифилис нынче уже не в моде и в тридесятый раз она бить себя пяткой в грудь. Да, мол, лечилась. На что Толик преспокойно сообщил, что переспал с дочкой Натальи Палны, и теперь могут быть дети, да еще и с шанкром впридачу. "И что же теперь. ", – страдальчески вопрошал Толик, будто Елизавета была режиссером этой драмы. "Что я скажу Палне. она же меня растопчет! А Лялька мне теперь без конца звонит. может, у нее уже появились симптомы. Да, кстати. Можно я у вас перекантуюсь денька три. " "Спрашивай у Наташи. " "Спроси ты. "
Потом пришла Рита. Тоже с сюрпризом. Кающаяся Маргарита. Ей не удалось годичное монашество. И страшный призрак вновь посетил ее. То бишь рецидив. Какая-то укромная больничка диагноз подтвердила. Какая уж теперь работа.
У Лизы не было сил ни комментировать, ни толковать, ни утешать. У телефона теперь царствовал Толик. Он был сегодня весьма аляповат – в бархатной жилетке, в бордовых брюках и с каким-то пошлым шарфиком на шее. Можно было заподозрить, что он собрался на педерастическую вечеринку "для тех, кому за 30". Рита не уступала ему – вся в коже, с зелеными ресницами. Похоже, все приоделись, чтобы достойно встретить апокалипсис. Толик кричал, что нужно бежать из этой страны, а то врачи погубят младую жизнь. Одновременно он назойливо призывал подать в суд на риткиных докторишек, и мучился вопросом "лечиться ли от сифона уринотерапией или пустить все на самотек". Болезни, дескать, затухают, сами если не оказывать им должного внимания. Но самое неприятное заключалось в том, что Толик нашел "своего парня-медбрата", который, якобы, и мертвеца на ноги поднимет, в смысле, что вылечит. "Я с ним договорился, идем все, плата щадящая", – в голосе друга Лиза с опаской улавливала параноидальные нотки. Даже если бы Анатолий поклялся мамой в компетенции медицинского светила, Елизавета Юрьевна этой рекомендацией ни за что бы не воспользовалась. А тут еще какой-то подозрительный медбрат, который, может, и исцелит мертвеца, зато живого скорее всего сведет в могилу. Толе нельзя было доверять ни в чем
мало-мальски важном, а уж тем более в том, что касалось драгоценного бренного тельца. Это тебе не булавку к галстуку подобрать в белокаменном фирмастом магазине, когда и на метро не хватает. У Толика были экзотичные взгляды на здоровье. Здесь он находился где-то между средневековым деревенским лекарем и санитаром психушки. Почему-то любил с упоением вспоминать свою крестную, сделавшую самой себе семь абортов чайной серебряной ложечкой. "Лечение должно быть простым и лаконичным. Без мудрствований, без науки. Наука – от дьявола. Нужно дать Господу свободу выбора – исцелить естество человеческое или не исцелить. А то все эти новомодные открытия: лазеры, ультразвук, излучения, – просто мешают Богу. Иисус сказал в Вечной книге: искушает тебя рука – отруби руку".
И Елизавета сказала: "Стоп! Верните шляпу и пальто, видал я ваши именины". Она набрала номер и с неожиданной нервной четкостью изложила последние новости. Юнис ответил: "Я перезвоню" и сразу повесил трубку. Беспокойное сердце екнуло: "Прощай, Юнис".
Он перезвонил – не успели и портвейн распечатать. "Завтра в три у первой больницы. Пусть возьмет пеленку. "Ах, да, разумеется. кого пеленать будем", – неудачно сострила Лиза. "Не пеленать, а под попу подкладывать", – вдруг разозлился Юнис. "Хорошо. хорошо", – запоздало лепетала Елизавета, но исход был ясен.
И тут она обмякла, растворилась в тупом отчаянии, которое обволокло глаза туманом, и выхода как будто быть не могло. И Лиза напряглась, желая застенчиво скрыть минор, но чем больше напрягалась, тем сильнее краснел нос и глаза наливались липкой мешаниной из ресничной краски. Рита с Анатолием встревожились, но уж лучше бы притворились слепыми, и так уже настряпали блинов комом, не первых и не последних. Впрочем, Елизавета Юрьевна и сама на этой стезе постаралась, чего уж там говорить. Господи, что ж за бред вечный, почему и пустое лукошко терять жалко?! Она вяло убеждала себя, что Юнис ей совсем не нравился, не нравились его руки, каждая, согнутая в локте, напоминала спайку двух сосисок. Не нравилась коренастая шея. Не нравился распухший рисунок губ. Но все равно хотелось простого и нечестного: чтобы он полюбил, а Лиза – необязательно. Глупая подростковая мечта, часто бьющая бумерангом по лбу: обычно Лиза оказывалась "страдающим Вертером". И на плаксивый вопль "Почему?!" ответ был прост. Потому что. Оказывалась и все. Внезапно чихала на карточный домик, перед тем, как склеить уголки. Клялась себе: "Нет-нет, ни за что не скажу. не сделаю. не заплачу!" И тут же говорила, делала и плакала.
Читайте также: Дизельное масло в приору
И только теперь себя на том поймала. И в конце концов, спасибо шанкру за это. Венерической темочкой Лиза добила Юниса Халитовича. Он уже давно морщился. Лиза подлила масла в огонь. Что ж, пора открыть чистую страничку. По вселенскому разумению она всегда ценнее исписанной.
"Ребята, не пьем, лавочка закрывается, завтра к врачу", – объявила Елизавета. Невероятно, но ее послушались. "А можно мне тоже завтра с вами. к врачу", – промямлил Толик. "Можно, зайка, можно, всех вылечат. "
Лиза обреченно оперлась на подоконник. Внизу пропищал, как раненая сучка, знакомы "Жигуль". Сосед с предыдущего этажа, которого Наташа и компания вечно заливали вдали неисправной сантехники, откуда-нибудь вернулся.
Ты, ты, ты ж.пой нюхаешь цветы.
Ну а ж.па не моя, ж.па нюхает – твоя.
А цветы железные, для тебя полезные.
подними руки, гипноз покажу.
гипноз-гипноз, опустишь руки – ты понос.
Кто родился в *** негра – отзовись! А кто не отозвался, тот в ней и остался. Вышел папа на крыльцо, почесать своё яйцо. Глянул папа – нет яйца! Так и шлёпнулся с крыльца. Вышел месяц на балкон, там засеребрился. Кто остался на балконе, когда месяц скрылся? )) Ответ: Засеря (засеря-брился). – Дуб, орех или мочало? – Орех. – На кого наводишь грех? – На него. Подходят к тому, на кого указали и: – Дуб, орех или мочало? – Мочало. – Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? – Дуб. – По лбу стук. – Мишка, Гришка и яйцо ехали на лодке. Мишка с Гришкой утонули, кто остался в лодке? – Яйцо. – Тъфу тебе в лицо. – Мишка, Гришка, Пощипай ехали на лодке. Мишка, Гришка утонул, кто остался в лодке? – Пощипай. Начинают щипать.
Пока от смеющегося цветка!
Надо быстро говорить: Папе сделали ботинки, не ботинки – полботинки, папа ходит по избе, бьёт мамашу папе сделали ботинки, не ботинки – полботинки, папа ходит по избе, бьёт мамашу папе сделали и тд.
Там слово интересное слышится ))
Месяц висел, и в помойку улетел, А в помойке жил Борис – повелитель дохлых крыс, и жена его Лариса – замечательная крыса. А Борис кричит: "Ура, позовите доктора". Доктор скачет на бутылке, а жена его на вилке.
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый жизнеспособный индивидуум, если абстрагироваться из области ультра-уникальных функций , должен отрицать тот социальный критерий, на котором весь наш мир жиждется.
Пифагоровы штаны во все стороны равны!
Гость
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый жизнеспособный индивидуум, если абстрагироваться из области ультра-уникальных функций , должен отрицать тот социальный критерий, на котором весь наш мир жиждется.
нет, с точки зрения банальной эрудиции не каждый ярк-выраженный индивидуум может обладать теденцией парадоскальных эмоций.
оооооо, как заумно , а ещё.
на палубе матросы
курили папиросы
один не докурил
собаке подарил
собака побежала
начальнику сказала
начальник удивился
и подпол провалился
у меня теперь – шире маминой
юбка белая накрахмалена,
у него теперь – не стоит в штанах,
в штанах бархатных у двери лакей.
насра, насра, нас рано разбудили,
на ху, на ху, на хутор повезли!
и ба, и ба, и бабочек ловили,
и бли, и бли, иблинчики пекли!
– Ты за Солнце или за Луну?
– За Солнце!
– За поганого японца.
– Тогда за Луну!
– За Советскую Страну.
Одиножды один – шел гражданин,
Одиножды два – шла его жена,
Одиножды три – в комнату зашли,
Одиножды четыре – свет потушили,
Одиножды шесть – он ее за шерсть,
Одиножды семь – он ее СОВСЕМ.
экете бэкете цокотэ мэ
абель фабель доманэ
ене бене ряба
квинтер финтер жаба!
Во как!
У меня не стоит твоя роза в стакане
Если б ты мне дала семена этих роз
Я б тебе засадил всю аллею цветами
дальше не помню
Гость
С точки зрения банальной эрудиции, не каждый жизнеспособный индивидуум, если абстрагироваться из области ультра-уникальных функций , должен отрицать тот социальный критерий, на котором весь наш мир жиждется.
нет, с точки зрения банальной эрудиции не каждый ярк-выраженный индивидуум может обладать теденцией парадоскальных эмоций.
оооооо, как заумно , а ещё.
вот еще вспомнила:
ехала деревня мимо мужика
вдруг из-под собаки лают ворота
выскочила скалка с бабушкой в руке
начала охаживать коня на мужике.
была весна, цвели дрова
и пели лошади в сарае заливаясь
верблюд из Африки приехал на коньках,
и полюбил он местную Бурёнушку,
купил ей туфли на высоких каблуках.
Казаки-разбойники! Было 2 команды и 2 атамана. Суть игры заключалась взять в плен атамана противника. Одна команда убегала,петляя и оставляя на асфальте метки-стрелки меловые, а другая команда их преследовала. Я так помню.
Вот , что значит коллективный разум! Взять теперь это всё и в сборничек народного детского творчества, а потом издать.:)
Вот , что значит коллективный разум! Взять теперь это всё и в сборничек народного детского творчества, а потом издать.:)
А такое помните, игра в ладошки с ускорением ритма( может уже писали, все страницы не читала):
На Алтайских горах Ох-Ах,
Жил великий падишах Ох-Ах.
Захотелось падишаху Оху-Аху,
Съесть большую черепаху Оху-Аху.
Но большая черепаха Оха-Аха,
Укусила падишаха Оха-Аха.
И с тех пор падишах Ох-Ах,
Ненавидит черепах Ох-Ах!
Читайте также: Для чего нужен ресивер на ваз
А чё песню "Тихо в лесу" никто не вспомнил?))
Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Эти дрозды получли ***.
Вот и не спят дрозды
Тихо в лесу,
Только не спит писец,
Знает писец, что завтра пиz дец,
вот и не спит писец:((
Тихо в лесу,
Только не спит старый лис,
Старенький лис намотал сифилИс,
вот и не спит старый лис:((
На Алтайских горах Ох-Ах,
Жил великий падишах Ох-Ах.
Захотелось падишаху Оху-Аху,
Съесть большую черепаху Оху-Аху.
Но большая черепаха Оха-Аха,
Укусила падишаха Оха-Аха.
И с тех пор падишах Ох-Ах,
Ненавидит черепах Ох-Ах!
с*ка б*ядь п*зда на*бка
праститутка д*лбоебка
п*дар еб*ный г*ндон
выходи из круга вон!
Я сижу на берегу – не могу поднять ногУ
не ногУ, а нОгу – все равно не мОгу.
Ещё была фишка, когда рисовали мелом на асфальте такую типа "улитку" (закрученную спираль?), делили её мелом на сектора и подписывали номер. И тоже надо было бросать камешек, как вклассиках и прыгать по секторам на одной ноге, кажется. До сих пор не помню, в чём был смысл и нафига О_о
эхехе, детства чистого глазёнки. поржала! особенно про секретики тема была, да =)
у меня теперь – шире маминой юбка белая накрахмалена, у него теперь – не стоит в штанах, в штанах бархатных у двери лакей.
гость
экете бэкете цокотэ мэ абель фабель доманэ ене бене ряба квинтер финтер жаба! Во как!
акоты-бакоты-чукоте ме абель-фабель гумане чики-пики драматики, фук!
А чё песню "Тихо в лесу" никто не вспомнил?)) Тихо в лесу, только не спят дрозды. Эти дрозды получли ***. Вот и не спят дрозды
433, или даже не гумане, а домане.
мамлютка
у меня теперь – шире маминой юбка белая накрахмалена, у него теперь – не стоит в штанах, в штанах бархатных у двери лакей.
А исходник таксать кто угадает?
Мальчишки научили:"По реке плывёт зубило, из села Кукуево. Ну и пусть себе плывёт железяка х*ева".
Или другой вариант:"По реке плывёт зубило из села Кукуево. И кому какое дело, куда брызги полетят".
Вот моя любимая считалочка в детстве:"На злотом крыльце сидели – царь,царевич ,король, королевич, сапожник,портной, кто ты такой? Говори поскорей, не задерживай добрых людей." На ком эта фраза заканчивалась, должен был сказать, ну, например – сапожник. Дальше эта считалка начиналась по новому, и на кого выподало сапожник, тот выходил из круга.Очень долгоиграющая считалочка!
Был какой-то стих про апельсин, помните?
Был у меня один
Маленький апельсин
Маленький и гнилой
Мой апельчинчик мой(?)
Скоро его с съем
Станет моим совсем
Маленький и гнилой
Мой апельсинчик мой
Вот я его и съел
Стал он моим совсем
. конец не помню(
Девочки,у меня 1 вопрос всего.Кто-нибудь в детстве называл божьих коровок-ваньками капитаньками?Я помню,что мы в детстве называли и говорили-ванька капитанька,улети на небко,там твои детки,кушают котлетки или улети на небко,принеси нам хлебка.Но никто из друзей не сознается,муж уже подоревает у меня наличие выдуманных в детстве товарищей:)
а еще была такая песенка:
протекала речка,через речку мост
на мосту овечка,у овечки хвост
да да да раз,2,3,4,5,6,7,
7,6,5,4,3,2,1,
пересохла речка,обвалилмя мост,
умерла овечка,отвалился хвост
да да да раз,2,3,4,5,6,7,
7,6,5,4,3,2,1,
запрудили речку,выстроили мост
ожила овечка,припаяли хвост
и опять припев со счетом
до сих пор в солярии ее пою:)
чижик-пыжик, где ты был?
на фонтанке ж.пу мыл.
мыл, мыл и упал
снова ж.пу замарал.
Злюка, злюка, а для злючки
В супе сварены колючки.
Злючка с палкою в руке
Будет жить на чердаке.
С дырами в кармане
Женится на обезьяне.
Сегодня воскресенье,
Всем девочкам печенье.
А мальчишкам -дуракам
Толстой палкой по бокам.
Сегодня воскресенье,
Всем девочкам печенье.
А мальчишкам -дуракам
Толстой палкой по бокам.
А еще была игра "вышибалы". мячем вышибали чела, который бегал от мячика и старался увернуться чтоб не попали.
ооо, вспомнила "брызгалки". в бутылку из под шампуня вставляли половинку ручки, наливали воды и поливали друг друга со всей дури.
А исходник таксать кто угадает?
Жалоба
Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:
Жалоба отправлена модератору
Страница закроется автоматически
через 5 секунд
Форум: стиль жизни
Новое за сегодня
Популярное за сегодня
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Источник: