Содержание
- Описание книги "Государственный муж"
- Похожие книги на "Государственный муж"
- Рекомендуем посмотреть:
Да, Англия, конечно страна контрастов.
В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлеть многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открыла хозяйка.
— Добрый день миссис. Здравствуйте. Я.
— Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю. — Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
— Да я готова.
— Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел быпредложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболеелучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
— О. Что же, я готова, если так надо.
— О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показатьальбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— На крыше автобуса? При всем народе. О боже!
— Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
— На глазах у все публики?!
— Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это под-ходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
— Итак начнем с ванной.
— Хорошо. Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
— Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
— Что.
— Штатив.
— Зачем.
— Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудноудержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок.
Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
— Да сэр.
— Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
— Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
— О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
— Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
— Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
— Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
— Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
— Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
— Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
— Вы меня интригуете, мем.
— Затем продолжем в детской на кровати, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
— Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
— Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги. Два аппарата болтались спереди.
— Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
— Хорошо, мем, — сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мем упала в обморок.
Приятный и остроумный рассказ. Весело, читается на одном дыхании. удивляет только одно: зачем использовать псевдоним несомненно известного и остроумного англичанина? на это креативности не хватило?
99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.
Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Описание книги "Государственный муж"
Описание и краткое содержание "Государственный муж" читать бесплатно онлайн.
До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.
Читайте также: Не горит задний ход приора причины
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа — специалиста по съёмке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.
— Добрый день, мисс.
— Не надо слов, сэр, я все знаю.
— Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
— Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я вас слушаю, сэр.
— Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
— Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
— Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.
— В витрине? На глазах у всей публики?
— Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
— Простите, мистер, зачем это?
— Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
— Одну минуту, я должен взять штатив.
— Что, штатив? О боже! А это зачем?
— Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.
А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
— Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.
— Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
— Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
— Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
— Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
— Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.
— Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
— Hе волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.
— Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.
— Вы меня интригуете, мадам.
— А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
— Как, мэм? Больше трех я не могу.
— Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.
— Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.
— Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
— О, боже! — Воскликнула она и упала в обморок.
Похожие книги на "Государственный муж"
Книги похожие на "Государственный муж" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Бернард Шоу
Государственный муж
Да, Англия, конечно страна контрастов.
В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилли, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлеть многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открыла хозяйка.
— Добрый день миссис. Здравствуйте. Я.
— Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю. — Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
— Да я готова.
— Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
— О. Что же, я готова, если так надо.
— О мэм, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— На крыше автобуса? При всем народе. О боже!
— Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
— На глазах у всей публики?!
— Что же делать, мэм, но мать оказалась кинозвездой, ей это подходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариями и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
Читайте также: Подсветка щитка приборов приора
— Итак начнем с ванной.
— Хорошо. Она механически сняла халат и, обнажаясь, направилась в ванную.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что.
— Штатив.
— Зачем.
— Понимаете ли, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок.
Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек. А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентльмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мэм! Вы сделали разовый вызов?
— Да сэр.
— Я должен заметить, что несмотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
— Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
— О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
— Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно у людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете, мэм, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
— Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
— Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я, конечно, это вам докажу.
— Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
— Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
— Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем, пожалуй, с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
— Вы меня интригуете, мэм.
— Затем продолжим в детской на кровати, на паровозике, на горшке и, наконец, в песочнице под окном.
— Как минимум три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов я не могу.
— Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
— Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги болтались спереди два аппарата .
— Вас ввели в заблуждение, мэм, науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
— Хорошо, мэм, — сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мэм упала в обморок.
Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.
Еще Л.Толстой упрекал Шоу в несерьезности и шутовстве. А тот отвечал: "Предположим, мир – это только одна из шуток господа Бога. Разве поэтому не стоит превратить его из плохой шутки в хорошую?"
"От нашей лейбористской партии можно ждать социализма с таким же успехом, как яичницы от швейной машины. "
Один молодой человек громко спросил Шоу в присутствии собравшихся: "Ваш отец, кажется, был портным? Почему же он не сделал портным и вас?" Шоу улыбнулся и вежливо осведомился в свою очередь: "Простите, а кем был ваш отец?" "О, мой отец был настоящим джентльменом", – с гордостью ответил юнец. "Тогда позвольте узнать, – не меняя тона, продолжил писатель, – почему же он не сделал джентльменом и вас?"
"Какой род вашей деятельности, по-вашему, заслужит высшей оценки Господа, когда вы окажетесь на небесах?" "Если Бог вздумает выставлять оценки за мою деятельность, то я не поручусь за наши с ним дальнейшие отношения!" – ответил Шоу.
"Почему Бог создал вначале мужчину. А потом уже женщину?" – как-то на званом обеде поинтересовалась одна дама. "Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина мешала ему своими советами!"- ответил Шоу.
В самом конце жизни, когда Джорджа Бернарда Шоу спросили, в чем же заключается правда жизни, гениальный человек и популярный писатель ответил в своей полушутливой манере: "Правда в том, что мы вынуждены слишком много лгать!"
Читайте также: Распиновка выключателя противотуманных фар
Вообще говоря, власть не портит людей, зато дураки, когда они у власти, портят власть.
Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны.
Глупость, не подкрепленная честолюбием, не дает никаких результатов.
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Жизнь не перестает быть забавной, когда мы умираем, и не перестает быть серьезной, когда мы смеемся.
Свобода – это ответственность. Вот почему все ее так боятся.
Я стал литератором потому, что автор редко встречается со своими клиентами и не должен прилично одеваться.
Известно, что в 1925 году Шоу была присуждена Нобелевская премия. Он расценил это как "знак благодарности за то облегчение, которое он доставил миру", ничего не напечатав в текущем году и. отказался от нее. Когда его спросили, почему он так поступил, Шоу ответил: "Эти деньги – спасательный круг, брошенный пловцу, который благополучно достиг берега и находится в безопасности". Когда же стало широко известно об отказе Шоу от Нобелевской премии, сотни людей, в особенности американцы, стали писать ему, чтобы он поделился деньгами, если он так богат. Жизнь его значительно осложнилась, и Шоу заявил в прессе: "Я сейчас отрабатываю двойственное выражение лица. Оно у меня должно выражать бесконечную душевную щедрость и в то же время – зверскую готовность на все, лишь бы не спасать никого из американцев от разорения, высылая почтой пятьсот долларов. Изобретение динамита еще можно простить Альфреду Нобелю, но только враг человеческий мог изобрести Нобелевскую премию!" После этого на каверзный вопрос журналистов, сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым он отвечал: "Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!"
В Москве был случай. В Камерном театре в честь гостя давали трехактный спектакль, Начинался он первым актом "Цезаря и Клеопатры" Шоу. К встрече популярного писателя хорошо подготовились. За пятнадцать минут до начала в приватной обстановке, к своем кабинете, главный режиссер театра А. Таиров, подавая бокал великому драматургу, произнес "экспромт" – на самом деле тщательно подготовленную речь о том, что "весь театр приветствует в его лице великого англичанина, наследника Шекспира, Бен- Джонсона, Шеридана" и т.д., на что Шоу неожиданно, поставив бокал на стол, встал и весьма сдержанно заявил: "Благодарю вас, господин Таиров, за ваши лестные слова обо мне и всех замечательных британцах, я непременно все это передам им на том свете, но что касается меня, то я ирландец и терпеть не могу англичан". С этими словами Шоу вышел из кабинета. Конфуз вышел ужасный. Сопровождающие Шоу высокопоставленные чиновники грозно смотрели на обомлевшего Таирова. Но в конце первого акта в кабинет просунулась голова улыбающегося Шоу: "А здорово я вас напугал? – подмигнул он обалдевшему режиссеру. – Не огорчайтесь, мое сердце принадлежит всему миру, я интернационалист и мне понравилось все, что вы мне сказали,- грубая лесть еще никого не прикончила! Просто никогда не могу отказать себе в удовольствии кого-нибудь надуть и немного поразвлечься! Еще раз благодарю вас!" – И Шоу так же неожиданно исчез.
Шоу, как и положено человеку сверхпопулярному и богатому, имел огромный штат поклонниц. Как-то незнакомка из Цюриха пришла к нему с необычным предложением: "У вас лучший в мире мозг, а у меня лучшая в мире фигура. У нас должен получиться лучший в мире ребенок!" На что Шоу задумчиво ответил: "А что если несчастное дитя унаследует мою фигуру и ваш ум?" От эксперимента он отказался. История умалчивает, как с подобной популярностью мирилась его жена Шарлотта, благополучно дожившая с мужем до глубокой старости. Несомненно, спутница гения должна также быть личностью незаурядной. Правда, Шарлотта ни в коей мере не разделяла его вегетарианские вкусы и с аппетитом поглощала на глазах у мужа бифштексы и жаркое из мяса и дичи, однако, по свидетельству современников, по своему складу она была не менее остроумна и находчива, чем ее легендарный муж. Как-то на званом обеде ее спросили, трудно ли быть женой гения. На что она с улыбкой ответила: "Не могу сказать, так как никогда не была женой не гения, и мне не с чем сравнить!"
"Она не любит меня по-настоящему, – полушутя говорил Шоу еще в период своего жениховства. – Все дело в том, что она умная женщина". Шоу никогда не высказывал сожаления по поводу отсутствия у них детей. Во всяком случае на вопрос советской журналистки есть ли у него дети ответил так: "Дети?! Конечно же, у меня их нет. Иметь идиотов или посредственные натуры?! Видите ли, когда природа дошла до предела, дальше она может лишь начать сначала".
Как это часто бывает, уже совсем старого, немощного Шоу молодые критике стали "поклевывать", в частности, упрекать в том, что писатель "впадает в детство" и говорит слишком много чепухи. В ответ Шоу совершенно обезоружил их своим вопросом: "У меня хоть есть оправдание, когда я говорю чепуху, а у вас?"
Как-то, узнав о новом приступе болезни престарелого писателя, журналисты распустили слух о его смерти, и поместье просто атаковали газетчики, поспешившие удостовериться в этом. "Будьте так любезны, – просил Шоу прислугу, – объявите всем, что я действительно умер, это резко облегчит мои страдания".
Источник: